Главная Форумы Флудильня Юмор Анекдоты, приколы и прочие забавности

В этой теме 62 ответа, 1 участник, последнее обновление  Rick Sanchez 6 мес., 2 нед. назад.

Просмотр 20 сообщений - с 1 по 20 (из 63 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #8368 Score: 0
    Helpful
    Up
    0
    Down
    Not Helpful

    Rick Sanchez
    Хранитель
      1 pt

      Развею автотематику:
      Девушка — подруге, про своего парня:
      — Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»

      Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
      #8369 Score: 0
      Helpful
      Up
      0
      Down
      Not Helpful

      Rick Sanchez
      Хранитель
        1 pt

        А вот ещё! !!!Ахтунг есть не цензурные выражения!!!

        Суммируя мнения посетителей автофорумов

        — люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством;
        — люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех на*бали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
        — люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
        — люди, покупающие БМВ — з*дроты, потому что они считают что сказать «у меня БМВ» — это круто;
        — люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку «Унизьте меня!»;
        — люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
        — люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с «Чорними глазами»;
        — люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
        — люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
        — пыжеводы думают, что всех на*бали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
        — люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
        — люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
        — люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на*бали Систему;
        — люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

        — люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
        — ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
        — люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на*бали Систему;
        — камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
        — люди, покупающие джип — носители маленьких ху*в;
        — люди, купившие ОООО, считают, что всех на*бали и купили почтиХХХ, но дешевле;
        — россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
        — люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив ФФ не в кредит;
        — нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат;
        — люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
        — Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х*й, за это их не любят;
        — люди, купившие Рено, — это те, кто тоже хочет ложить х*й, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ху*ми сами;
        — люди, покупающие Форд думают что они люди;
        — люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
        — все водители 2104 — мудаки;
        — люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
        — люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
        — людям водящим Урал, осталось служить полгода;
        — люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучками через полгода-год;
        — люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
        — люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
        — люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
        — люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
        — люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
        — люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
        — люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
        — все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх п*здеца потому что с толкача не заведешь;
        — люди купившие Буггати периодически думают что их трижды на*бали т.к. все равно они купили поцваген;
        — люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
        — люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
        — люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
        — человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
        — люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
        — люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
        — люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
        — люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
        — владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
        — телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
        — хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
        — каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. «Поменять только «кое-что» -(с);
        — каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово «Лотус»
        — люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
        — кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
        — люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами.

        Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
        #8370 Score: 0
        Helpful
        Up
        0
        Down
        Not Helpful

        Rick Sanchez
        Хранитель
          1 pt

          Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ДПС!!!

          Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
          #8371 Score: 0
          Helpful
          Up
          0
          Down
          Not Helpful

          Rick Sanchez
          Хранитель
            1 pt

            Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
            (дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»):

            1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
            2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
            3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).
            4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
            5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук
            отъехавшей машины.
            6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
            7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
            8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж — 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».
            9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
            10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам — «Товарищ офицер!», к офицерам — «Товарищ генерал!».
            11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
            12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
            13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
            14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
            15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
            16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
            17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
            18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

            Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
            #8372 Score: 0
            Helpful
            Up
            0
            Down
            Not Helpful

            Rick Sanchez
            Хранитель
              1 pt

              анекдот в тему (о штрафах)
              «Еду, значит, я тут по дороге… вдруг раз, вспышка! Ну думаю, камера!! А чего вспыхнула то? Я ж не нарушаю, еду 60… дай ка думаю, еще раз проеду, проверю! Еду еще раз и того меньше скорость, раз, опять вспышка! Радуюсь, ну думаю, точно камера…. ))) а я то ничего не нарушаю! Ну, я еще раз, еще медленнее, улыбаюсь в камеру! Мол, нате вам, «всем привет» хе хе!! В общем еще пару раз проехал, поулыбался, и уехал!! Через месяц приходит извещение, 5 штрафов мне за непристегнутый ремень безопасности! )))))»

              Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
              #8373 Score: 0
              Helpful
              Up
              0
              Down
              Not Helpful

              Rick Sanchez
              Хранитель
                1 pt

                111 yтвеpждений хитpых пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей…
                … и что они означают на самом деле

                1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (…если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
                2. Да на ней и мyха не сидела! (…потомy, что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
                3. Машина — огонь! (…пpоводка искpит где только можно… и где нельзя — тоже)
                4. Отойдите метpов на десять, и полюбyйтесь, какой кpасавец! (…и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
                5. В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (…так она вся бyдет вибpиpовать)
                6. Движок только что пpошел капpемонт! (…ежемесячный)
                7. Заводится с пол-обоpота! (…вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
                8. Движок — звеpь: 2 литpа! (…в минyтy)
                9. Ремонт не понадобится! (…бесполезно)
                10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (…он и сейчас ее повсюдy pазыскивает…)
                11. Развал отpегyлиpован! (…pазвалится в течение месяца — не pаньше и не позже)
                12. Схождение — в пpеделах ноpмы! (…50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
                13. Машина — огонь! (…и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)
                14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (…и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)
                15. Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (…по пpичине отсyтствия последнего)
                16. Зимой не эксплyатиpовалась! (…никак не могла завестись)
                17. Имеет люк. (…на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
                18. Геpметичный салон! (…два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)
                19. Такой магнитолы ни y кого нет! (…ла-а-амповая)
                20. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (…съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
                21. Машина — огонь! (…сгоpает до остова за 14 секyнд)
                22. Это Вам не Запоp! (…Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)
                23. Такая pезвая! (…по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)
                24. Все бyдyт только по магистpали ездить, а Вы — по любым гоpкам! (…посколькy y Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)
                25. Все бyдyт Вам завидовать! (…какой богатый человек — отдал кyчy денег за такое баpахло)
                26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (…лишь бы не садиться внyтpь)
                27. Можете на pыбалкy ездить! (…pыбy ГЛУШИТЬ)
                28. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (…если доплатите 50.000$ свеpхy)
                29. Элитный цвет! (…пеpвой детской неожиданности)
                30. Сиденья в целлофане! (…чтобы не испачкать задницy)
                31. Чистая панель пpибоpов! (…от самих пpибоpов)
                32. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (…сколько не дави на газ…)
                33. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь — спидометp зашкаливает! (…за отметкy 30 км/ч)
                34. Затемненные стекла — можете ездить голым (обнаженной)! (…yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)
                35. Мотоp — не глохнет! (…даже если Вы в течении часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)
                36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (…пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)
                37. Дополнительный комплект шин! (…понадобится yже чеpез две недели)
                38. Деpевянный pyль! (…только шкypкой обpаботать — чтоб pyки не занозить)
                39. Только что из Геpмании! (…депоpтиpована из-за пpотестов «зеленых»)
                40. Один хозяин! (…безyспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
                41. Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy! (…смотpя на Вашy машинy и дyмая, что за pyлем — псих)
                42. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (…снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
                43. Покyпайте y нас — не пожалеете! (…нас… если потом нас найдете)
                44. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней pедко. (…в основном деpжала в ней кyp)
                45. Ваша жена бyдет счастлива! (…с Гиви, посколькy ночами Вы бyдете пpопадать в гаpаже)
                46. Вместительный бензобак! (…бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
                47. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (…мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади…)
                48. Можете заливать пpактически любое масло! (…и почаще, почаще)
                49. Да за такими машинами — очеpедь! (…в кассах станций техобслyживания)
                50. КПП-5! (…на каждом КПП Вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)
                51. Hе машина — конфетка! (…пpосто леденец — все зyбы обломаешь!)
                52. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (…но только не смотpите на него…)
                53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (…собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
                54. Очень мало ест! (…в этом Вы бyдете похожи — если его кyпите)
                55. Автомобиль идеально подходит к Вашемy пиджакy! (…ты выглядишь, как последний бомжатник!)
                56. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (…и отпиpаются несильным нажатием лома)
                57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (…со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи «эканомичнай»)
                58. Он еще достанется Вашим детям! (…когда достанет Вас…)
                59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить! (…пpичем оба — из пyнкта пpиема металлолома)
                60. Единственное, что Вам понадобится — это отpегyлиpовать сиденье! (…что займет 2 дня и 200$ в итоге — на новое сиденье)
                61. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (…когда поставите глyшитель и замените двигатель)
                62. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами… (…ей только въезжали в зад. 4 pаза.)
                63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (…потомy, что мой папа — начальник областного ГИБДД)
                64. Очень экономичный каpбюpатоp! (…не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
                65. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (…пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными…)
                66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (…из-за отсyтствия стояночного тоpмоза…)
                67. Hе машина — звеpь! (…так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается…)
                68. Дадите газкy — в yшах свистеть бyдет! (…а также пыхтеть, чихать и кашлять)
                69. Сколько ей лет? Всего два года! (…в pозыске…)
                70. Сколько на ней не ездили — ни pазy на каpдан не жаловались! (…потомy что она — пеpеднепpиводная)
                71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (…чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)
                72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (…в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили — по бедности)
                73. Оpигинальное исполнение! (…pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)
                74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (…для «гоpячо любимой» тещи диpектоpа)
                75. Финская сбоpка! (…пьяными тypецкими pабочими в подпольном цехy)
                76. Фаpкоп! (…yвеличил ценy этой pазвалюхи на 700$)
                77. Пpостоpный вместительный салон! (…если снять все кpесла, pyль и pyчки стеклоподъемников…)
                78. Шикаpное антикpыло! (…создает шикаpное сопpотивление воздyха, что yвеличивает pасход бензина на 25%)
                79. Вместительный баpдачок! (…частично компенсиpyет малyю вместительность багажника)
                80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (…сpеди котоpых отсyтствyет одна: «Водитель этой халамады — полный кpетин»)
                81. Большой pесypс двигателя! (…150 тыс.км. Уже.)
                82. Эта машина веpой и пpавдой послyжит Вам в хозяйстве! (…в качестве затычки для дыpы в забоpе)
                83. Фиpменное зеpкало заднего вида — Ваша жена может делать макияж! (…и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)
                84. Сильный, yдобный, чyвствительный, непpихотливый тоpмоз! (…Вы…)
                85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (…из воpованных запчастей)
                86. Бегает, как лань! (…полyчившая пyлеметнyю очеpедь)
                87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (…но сначала смените пpоводкy)
                88. Резво стаpтyет! (…но тяжело финишиpyет)
                89. Hе нyжно менять пpокладки! (…если Вы — не женщина)
                90. Вам не захочется из нее вылазить! (…и лезть ПОД нее)
                91. Hе машина — чyдо! (…такое же, как и Вы — только без пеpьев)
                92. Мощная вентиляция салона! (…благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)
                93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (…а если Вы пpикyпите еще и тpетий — то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)
                94. Стекла — не единой тpещинки! (…в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)
                95. Это самая последняя модель! (…в самом пpямом смысле слов «самая последняя»…)
                96. Вы почyвствyете, что такое кайф! (…но бyдет yже поздно…)
                97. Шиpокая база! (…или «высокая база» или «мощная база» или даже «кpyтая база» — все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
                98. Квадpосистема! (…один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются «в нагpyзкy»)
                99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (…за остpые кpая котоpого Вы постоянно бyдете цепляться yхом…)
                100. В баpдачок помещается до 5 бyтылок Пива! (…котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минyт до 40’С)
                101. Защита кpыльев! (…от бpызжyщего во все стоpоны масла)
                102. У Вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (…если Вы бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
                103. Днище очищено и обpаботано! (…с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)
                104. Сpавнив этy модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой y Вас шикаpный обзоp! (…и ощyтите весь свой позоp…)
                105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (…котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)
                106. Это не машина — фотомодель! (…в жypнал для панков. Под заголовком: «Отгадайте, что это за хpенотень тyт наpисована?»)
                107. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (…котоpый Вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам — эта машина иначе не заводится)
                108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (…т.е. после 2 часов yговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бyмажника)
                109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (…как и все идиоты)
                110. Так что беpите! (…ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)
                111. Этот не для пpодажи (yже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (…накиньте еще 200$ и беpите — это как pаз то, что Вам нyжно

                Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
                #8374 Score: 0
                Helpful
                Up
                0
                Down
                Not Helpful

                Rick Sanchez
                Хранитель
                  1 pt

                  Как гласит ru.wikipedia:
                  Гуакамо́ле (исп. guacamole), также гуакамоуле, гуакамоул, гвакамоле, гвакамоуле, вакамоле — закуска из пюрированной мякоти авокадо. Имеет консистенцию густого соуса (пасты). Блюдо мексиканской кухни.

                  Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
                  #8375 Score: 0
                  Helpful
                  Up
                  0
                  Down
                  Not Helpful

                  Rick Sanchez
                  Хранитель
                    1 pt

                    Как открыть машину при помощи теннисного мяча:

                     

                    Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
                    #8376 Score: 0
                    Helpful
                    Up
                    0
                    Down
                    Not Helpful

                    Rick Sanchez
                    Хранитель
                      1 pt

                      мяч Коперфилда какой-то.. не понял ничего) Предыдущий ролик больше понравился

                      Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
                      #8377 Score: 0
                      Helpful
                      Up
                      0
                      Down
                      Not Helpful

                      Rick Sanchez
                      Хранитель
                        1 pt

                        сТаТус написал:
                        мяч Коперфилда какой-то.. не понял ничего) Предыдущий ролик больше понравился

                        Вроде как воздух из мяча под давлением попадает в замочную скважину и … да дальше Копперфильдом попахивает

                        Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
                        #8378 Score: 0
                        Helpful
                        Up
                        0
                        Down
                        Not Helpful

                        Rick Sanchez
                        Хранитель
                          1 pt

                          А вообще ребята из этого коллектива странные: okgo.net/category/official-videos/

                          P.S.
                          Нет, они не странные. Они — мега креатив!

                          Нормальная мужская тачка в эксклюзивной комплектации

                          Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
                          #8379 Score: 0
                          Helpful
                          Up
                          0
                          Down
                          Not Helpful

                          Rick Sanchez
                          Хранитель
                            1 pt

                            Любителям футбола

                            Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
                            #8380 Score: 0
                            Helpful
                            Up
                            0
                            Down
                            Not Helpful

                            Rick Sanchez
                            Хранитель
                              1 pt

                              Жил у бабуси один весёлый VW Golf III… Пришло время его продавать. Всем любителям вторичного рынка посвящается…

                              Реклама Das Auto

                              Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
                              #8381 Score: 0
                              Helpful
                              Up
                              0
                              Down
                              Not Helpful

                              Rick Sanchez
                              Хранитель
                                1 pt

                                Вот, новый поворот…
                                Действующие лица и исполнители: Прокладка между рулём и сиденьем — это Я. Всевозможные детали «Гольфа» — по мере появления на сцене. (Даже если читаете для себя и про себя, читайте с выражением, выдерживая характеры персонажей). …вот, новый поворот, и мотор ревёт… Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот… Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 «Гольфа». Кювет: Ага-а, ещё один! Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде. Занос: Ну вот я и начался… Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде… Тормоза: Однако… Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи*дец. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник: Эй, вы там чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь. Багажник: Что, так плохо? Все: (дружно, матом) ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол. Прокладка: А надо? Все: (дружно, матом) НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь. Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся… Кювет: Эй, ребята, вы куда? «Гольф» с рёвом пролетает мимо… Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля… тормоза придумал трус…

                                На советский завод…
                                На советский завод приезжает американская делегация. Идут по
                                цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя (американская),
                                попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
                                — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения
                                с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
                                не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
                                даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
                                отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
                                пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который
                                должен выполнить завод!»
                                В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
                                отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
                                и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

                                Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
                                #8382 Score: 0
                                Helpful
                                Up
                                0
                                Down
                                Not Helpful

                                Rick Sanchez
                                Хранитель
                                  1 pt

                                  Внучка спрашивает бабушку:
                                  — А детей аист приносит?
                                  — Да, дитятко.
                                  — А кто аиста тра*ает?

                                  Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
                                  #8383 Score: 0
                                  Helpful
                                  Up
                                  0
                                  Down
                                  Not Helpful

                                  Rick Sanchez
                                  Хранитель
                                    1 pt

                                    На Волге затонул паром перевозящий Лада Гранта… Паром поднять не удалось, а вот автомобили всплыли сами…

                                    Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
                                    #8384 Score: 0
                                    Helpful
                                    Up
                                    0
                                    Down
                                    Not Helpful

                                    Rick Sanchez
                                    Хранитель
                                      1 pt

                                      Как мужчины и женщины меняют масло

                                      Женщины:

                                      1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
                                      с прежней замены масла.
                                      2. Выпить чашку кофе.
                                      3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

                                      Расходы:
                                      Замена масла — $20.00
                                      Кофе — $1.00
                                      Итого — $21.00

                                      Мужчины:

                                      1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
                                      фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
                                      кошачьего туалета.
                                      2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
                                      гаражом на землю.
                                      3. Открыть бутылку пива и выпить его.
                                      4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
                                      5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
                                      6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
                                      7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
                                      8. Искать накидной ключ 19Х22.
                                      9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
                                      10. Отвинтить сливную пробку.
                                      11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
                                      облиться горячим маслом.
                                      12. Вытереться от масла.
                                      13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
                                      14. Искать ключ для фильтра.
                                      15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
                                      16. Пиво.
                                      17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
                                      18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
                                      19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
                                      процессе выполнения пункта 18.
                                      20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
                                      21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
                                      22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
                                      слой масла на прокладку.
                                      23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
                                      24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
                                      25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
                                      26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
                                      вылилось на пол.
                                      27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
                                      костяшками пальцев об острый край.
                                      28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
                                      двигателя.
                                      29. Грязно выругаться.
                                      30. Поднять ключ и бросить его.
                                      31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
                                      левую грудь и измазал ее.
                                      32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
                                      33. Пиво.
                                      34. Пиво.
                                      35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
                                      36. Пиво.
                                      37. Опустить машину с подпорок.
                                      38. Ненарочно сломать одну подпорку.
                                      39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
                                      свежее масло из пункта 23.
                                      40. Сделать пробную поездку.
                                      41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
                                      машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
                                      42. Вернуться в гараж.
                                      43. Отдать права полицейскому.
                                      44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
                                      45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
                                      поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

                                      Расходы:
                                      Запчасти — $50
                                      Пиво — $12
                                      Новая подпорка — $75
                                      Залог — $1000
                                      Штраф — $200
                                      Химчистка — $75
                                      Итого — $1412

                                      Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
                                      #8385 Score: 0
                                      Helpful
                                      Up
                                      0
                                      Down
                                      Not Helpful

                                      Rick Sanchez
                                      Хранитель
                                        1 pt

                                        ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…

                                        … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.»
                                        … маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
                                        … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
                                        … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…»
                                        … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
                                        … водителя: «Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!»
                                        … пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
                                        … автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
                                        … машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
                                        … жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
                                        … инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
                                        … биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
                                        … сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
                                        … пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
                                        … доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
                                        … прыгуна с тарзанки: «Красота:::.!!!»
                                        … химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем:?»
                                        … учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
                                        … студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…»
                                        … компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
                                        … компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
                                        … кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»
                                        … сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
                                        … диабетика: «Это был сахар?»
                                        … электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
                                        … жены: «Муж вернется только утром:»
                                        … мужа: «Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая:»
                                        … ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
                                        … изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»
                                        … автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:»
                                        … экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
                                        … парашютиста: «@БАНАЯ МОЛЬ!!!»
                                        … командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»
                                        … мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
                                        … командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
                                        … пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
                                        … посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
                                        … судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»
                                        … рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
                                        … охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»
                                        … новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
                                        … героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»
                                        … палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
                                        … старой девы (очень старой): «Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!»
                                        … хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
                                        … водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
                                        … двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
                                        … водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
                                        … повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»
                                        … ночного сторожа: «Эй, кто там?»
                                        … автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»
                                        … полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…»
                                        … сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
                                        … велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает…»
                                        … автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?»
                                        … фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
                                        … тренера по л/а: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
                                        … студента: «Я иду в столовую!»
                                        … рождественского гуся: «О, святое рожд…»
                                        … Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
                                        … теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
                                        … привратника: «Только через мой труп…»
                                        … отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
                                        … китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
                                        … капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

                                        Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
                                        #8386 Score: 0
                                        Helpful
                                        Up
                                        0
                                        Down
                                        Not Helpful

                                        Rick Sanchez
                                        Хранитель
                                          1 pt

                                          Записка на лобовом стекле автомобиля …

                                          Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

                                          «ДОРОГОЙ ДРУГ!

                                          Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

                                          Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

                                          У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

                                          В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

                                          Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x… пластиковую «сирену» вашей е… сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

                                          Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

                                          После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б… иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

                                          У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е… «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры…маминой.»

                                          Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
                                          #8387 Score: 0
                                          Helpful
                                          Up
                                          0
                                          Down
                                          Not Helpful

                                          Rick Sanchez
                                          Хранитель
                                            1 pt

                                            Гитлер и Skype

                                            Вот это обоссаться! Народ, читайте комменты и слушайте! Предупреждение: 18+

                                            Реаниматор сайта и форума. Пройдите регистрацию и примите участие в обсуждениях.
                                          Просмотр 20 сообщений - с 1 по 20 (из 63 всего)

                                          Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.